10 tips för att överleva Comic-Con 2013

Lär dig alla hemligheterna med att delta i Con, från att ta med jock itch pulver till att undvika gratis kramar och pedi-cabs när du är i San Diego.

10 tips för att överleva Comic-Con 2013

Comic-Con är inget evenemang för svaga hjärtan. På många sätt är det som en mer relevant, hyper Sundance Film Festival full av konstigt och exotiskt nörddjur. Bara i Park City har du inte Comic-Con-pandemoniet, och San Diego-deltagarna får nästan aldrig se de faktiska filmerna och TV-programmen som tusentals människor är schilling. I en tid där de senaste nyheterna bevakas varje sekund av varje minut, tar Comic-Con denna idé, centraliseras till en ändlig plats... Och höjer sedan intensiteten 1000 procent.

I grund och botten behöver du ha många knep i rockärmen för att ens hålla ögonen över vattennivån. Oavsett om det är att delta i en just schemalagd panel för Godzilla i Hall H där Gojira själv har bestämt sig för att vara med, eller stå i kö i timmar när du kan titta på en annan, kanske ännu bättre panel, eller acceptera en fruktad 'Gratis kram', det finns vissa att göra och inte göra som kommer att göra din tid tillbringad på kongressen mittvåningen en bättre upplevelse för alla inblandade.

Vi har kokat ner dem till '10 viktiga tips för att överleva Comic-Con 2013.'

[1] Ta med Jock Itch Powder

Superhjälte Jock Itch

Con är en stor plats fylld med människor från alla samhällsskikt. Någon gång kommer du att använda badrummet. Kiss kommer att stänka på dina lår. Vid något tillfälle kommer du att springa till rum 24, sedan tillbaka till huvudvåningen där alla säljer sina varor, och sedan kommer du att springa till ett evenemang utanför platsen någonstans. Poängen är att ditt privata område är din kärna, speciellt när du är på ett evenemang som detta. Du måste vara bekväm, du måste vara flytande, och det skulle inte finnas något värre än att träffas Kristen Bell eller Michael Berryman med ditt könsorgan som känns som sandpapper. Släckt i eld. Som sedan täcks av Chiggers. Var inte billig, köp bra saker. Och gör klåda till ett minne blott!

[2] Gratis saker är framtida skräp

Gratis grejer är skräp

Brådska gör avfall. Ett stygn i tiden sparar nio. Dessa är beprövade påståenden och de är sanna. Nåväl, låt oss lägga till ytterligare en till kanonen. Gratis saker, även om det är bra för tillfället, är gratis av en anledning. Ingen vill ha det. Visst, det verkar coolt att få en påse full med skit och gå runt den med i timmar, men man kan inte få något för ingenting. Chansen är stor att om folk ger dig något gratis, är det med tanken att du någon gång kommer att använda en relaterad produkt eller tjänst som inte är gratis. Bortsett från allt det, vill du verkligen behöva gå runt en påse gratis saker när du i slutändan ändå ska slänga den i papperskorgen? Lätta på lasset och låt någon annan sosseväska som svamlar runt. Det är bara en reklam för något du förmodligen kommer att hata ändå.

[3] Ät inte maten i Convention Center

Convention Center Mat

Detta är bara enkel ekonomi. Människorna som tar på sig Con vet att de kommer att ha en koncentrerad mängd människor på ett ställe. Chansen är stor att de vet att nämnda människor inte kommer att vilja lämna denna plats när de blir hungriga. Varför? Först och främst, att lämna Con innebär att man lämnar världens mest flytande fläktrelaterade informationshubb (i alla fall i det ögonblicket). Varför skulle du betala allt det bytet för att gå dit och sedan missa något bara för att spendera mer byte? För det andra, eftersom det finns många människor som samlas på denna enda plats i San Diego, är det inte så att du bara kan flytta in och ut lätt. Lita på oss, Con vet detta och det är också därför de vet att en 0,50 cent skiva gummiliknande ostpizza kan kosta uppemot 5 USD! Spara dina pengar, packa en lunch, det blir mycket billigare och hälsosammare också!

[4] Lägg inte munnen på främlingar på kongressvåningen

Lägg aldrig munnen på en främling

Vi lever i en kultur som är stjärnslagen av även de mest Z-listade kändisarna. Någon som en gång var känd, för att vara känd, som någon som umgicks med människor, som kände några människor, som på något sätt var kopplade till Tobey Maguire , kan få en dokusåpa idag. Denna 'anslutna' person kan haka på människor för resten av livet, helt enkelt på grund av denna 'anslutning'. Ta nu hänsyn till Comic-Con där tjejer och killar umgås hela dagen och får 'tillgång' (eller ber för att få tillgång) till människor som de aldrig annars skulle ha gjort. Det är mycket mun mot mun som händer och chansen är stor att munhygien inte står högst upp på någons prioriteringslista. Varför i hela friden skulle du chansa att få något från någon som potentiellt kan ge dig en infektionssjukdom? Ta deras nummer, låt dem avgifta, och bestäm sedan om det här är en person vars mun du skulle vilja umgås med, utan att Cons googles fördunkla ditt omdöme. Men gå aldrig, ah-hmm... Downtown i alla lägen på Con. De här killarna och tjejerna har gått i en avloppsbrunn av stink i 12 timmar. Deras grenområde, oavsett hur rena de kan hålla sig i andra situationer, kommer att bli en svettig, bakteriefylld röra som för alltid kan fläcka dina läppar vita och få dina tänder att falla ut.

[5] Gå aldrig på en Pedi-Cab, även om den påstår sig vara gratis

Comic-Con Pedicab

Du har hört talesättet, 'Sätt dig aldrig i en bil med en främling'? Detta är samma sak som bara gäller för ett evenemang där det kommer att finnas potentiellt 130 000 främlingar. Först och främst, hur lång sträcka kan en av dessa trehjuliga enheter täcka? Kommer du verkligen att spara tid genom att ta en? Med tanke på hur mycket tid du spenderar på att titta på innehåll som är relaterat till Comic-Con, borde du verkligen undvika, eventuellt, alla promenadmöjligheter som denna magiska tid i juli verkligen ger dig? Kommer det att göra din upplevelse på Con mer romantisk? (På en sida, om du kommer till Con för att vara romantisk har du mycket mer problem än att åka Pedi-Cabs!). 'Nu,' kanske du kontrar, 'tänk om det är gratis?' Återigen, det finns inget sådant som en gratis lunch, och alla som ger gratis Pedi-Cab-turer på Comic-Con har förmodligen en agenda som kommer att se dig betala av wazoo någon gång. Pedi-Cabs är en dyr rip-off och de kommer säkerligen att ta dig på en tur någonsin de får!

[6] Linjer är för sossar (såvida du inte verkligen behöver lite skräp)

Comic-Con-linjer

Människor kommer till Con med fel tänkesätt. De känner att de behöver vara någonstans annars kommer de att missa något. Tja...Har du någonsin hört talesättet (man, är vi förtjusta i dem idag), 'Om ett träd faller i skogen och ingen hör det... föll det verkligen?' I slutändan fattar vi (konsumenterna) besluten om huruvida något är en hit eller inte. Visst, studior kan 'skapa evenemang' kring filmer och TV-program, men om vi inte tittar på dem spelar det ingen roll, eller hur? Så... med denna kunskap, varför skulle du någonsin vänta på nätet? Speciellt på Comic-Con?!?! Kommer det att bli något så speciellt att du inte kan fånga det på YouTube senare? Kommer du verkligen sakna att få det där lilla, plastiga, rött, vitt och blått Kapten Amerika sköld som oundvikligen kommer att bli nedskräpad på golvet sekunder efter att panelen har börjat? Sakta ner. Ta din tid. Om du måste vänta längre tar det din iPhone att ladda ett avsnitt av Breaking Bad då ska du nog gå på ett event som är öppet och tillgängligt.

[7] Var beredd att betala för autografer

Comic-Con autografer

Alla som har varit på Comic-Con ett gäng gånger vet att detta är en sluthändelse. Alla som är på distans är på plats för att tjäna pengar. Så lika mycket som stjärnor pratar om att älska det här evenemanget och fansens entusiasm, så borde det översättas som: 'Jag hoppas att den där fullsatta panelen, som jag just gjorde som en avtalsenlig skyldighet till studion jag gjorde filmen för, gör mina backend-poäng värt något!' Vi pratar inte bara om stora stjärnor, små stjärnor, medelstora stjärnor, utbrända stjärnor... vi pratar om ALLA stjärnor. Om du vill ha någons autograf var beredd att skjuta ut lite av gringogreenen, eller få höra att de 'måste springa, det finns en bil som väntar.'

[8] Säkerhetsvakter är inte skit!

Vi på MovieWeb skulle aldrig uppmuntra dig att bryta mot lagen. Säkerhetsvakterna på Comic-Con är dock inte lagen. Inte i någon juridisk mening. De är utan tvekan anlitade av San Diego Convention Center. Så i grunden kanske du får höra att du inte kan gå någonstans då och då... och ibland borde du inte. Men om det är en chans att komma in i en fullsatt panel för The Amazing Spider-Man 2 , eller kanske du kan krascha ett legitimt sällskap med studiopengar bakom sig, du kan lugnt ignorera säkerhetsvakterna och veta att, med största sannolikhet, det värsta som kommer att hända dig är att du kan bli utslängd från Convention Center. Och om det händer... så kanske du förtjänar det för att du inte har lyssnat på tips #1 och därmed inte fått tillräckligt med vår i steget.

[9] Acceptera aldrig en 'gratis kram'

Comic-Con gratis kram

Kramar är jättebra.

I sammanhanget.

Utan sammanhang är allt du har slumpmässiga människor som kommer fram till dig och ber om att gnugga dig mot dig under en okänd tid. Om tanken på att det ska hända på Comic-Con inte skrämmer dig, måste du granska tips #1 och #4. Du kanske undrar hur någons kläder som rör dina kläder kan vara ett problem? Det är inga problem om personens kläder är rena. Däremot känner de inte till dina hygienvanor, du känner inte till deras hygienvanor och rabiata fans av Marvel's Agents of S.H.I.E.L.D. kanske inte är det renaste partiet. Det här tipset har dock lite rörelseutrymme. Till exempel, om personen som ger dig kramen ser ut som Rovdjur , bör du undvika. Om de ser ut som Santanico Pandemonium ( Salma Hayek ) i Från skymning till gryning , du kanske vill ignorera detta tips.

[10] Berätta inte Bruce Campbell Du har aldrig sett Burn Notice

Comic-Con Bruce Campbell

Skulle du säga till Gud att du inte har varit i kyrkan? Skulle du berätta Lemmy den enda låten du känner till Motörhead är 'Spades ess'? Skulle du fråga Dave grohl , vad mer, bortsett från Sound City , han har jobbat på? Skulle du få en exklusiv intervju med Christopher Nolan och bara fråga om Följande ? Skulle du intervjua Mike Tyson och fråga bara om de vokala proclivities som han visade i Baksmällan filmer?

Nej, det skulle du inte.

Visa lite respekt... eller undvik helt enkelt personlig kontakt med kändisar. Period.

Ta nu med dig den här nyinlärda kunskapen och bege dig till det kongresscentret som är förberett för de bästa av de värsta stunderna i ditt liv. Det är hela existens verkliga maskhål.